Witzethread

[Mr.XaXa]

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.

Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am Arsch!"

Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"

Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.

Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, JETZT bist du am Arsch..."

Der ist so geil

[Sturm]

irgendwie alle witze doof.... xD

[Mr.XaXa]

Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilz sitzen zusammen.

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

-----

Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Urologe: "Sie sollten unbedingt aufzuhören zu onanieren"
Fragt der Mann: "Warum?"
Urologe: " ... weil ich sie endlich untersuchen will!"

[Freyr]

der 1. is alt
den 2. kannt ich nich xD

[DeathAngel]

Aber der erste ist immernoch toll ^^

[Primus]

Was ist lustiger als ein totes Kind?

Ein totes Kind im Clownskostüm.

[Sturm]

dem mitm karies und so finsch geil xD
und sone komischen kein sinn witze sind eigtl imerm lustig weil se dumm sind xD

[Röbbee]

also den mit dem Kind find ich...komisch und unlustig...sry^^

[Mr.XaXa]

Der mit dem Kind ist alt aber herrlich Makaber

Was ist krank?
10 tote Babys in einer Mülltonne.

Was ist pervers?
1 totes Baby in 10 Mülltonnen.

[Röbbee]

Deiner war eindeutig besser
Nix gegen makaber aber der war strange^^

[Freyr]

ooooh dude pack doch mal neue witze aus und nich immer die alten dinger

[vincentI]

clown bei den behinderten: "wer mir ein lied singt, der bekomtm ein eis"
behinderter: "arghdrpfrflblllrr"
clown: "und wer mich verarscht bekomt garnix"

kommt erzählt besser rüber


Mann wacht morgends völlig verkatert in kompletter Montur in seinem Bett auf und kann sich an nichts mehr erinnern, außer, dass er mit seinen Kumpels auf Sauftour gegangen is.
Auf seinem Nachttisch liegt ein Zettel von seiner Frau "Schatz ich bin schnell Einkäufe fürs Mittagessen erledigen, es gibt Steak, Frühstück steht auf dem Tisch und mach dir keinen Kopf wegen den kaputten Möbeln".
Mann hat keinen blassen Schimmer was eigentlich passiert ist, seine Frau macht nie Frühstück, hinterlässt ihm keine Zettel und motzt normal wenn irgendwas kaputt geht.
Geht er zu seinem Sohn und fragt ihn was eigentlich passiert ist.
"Ja Vadda, du bist mitten in der Nacht sturzbetrunken heimgekommen, hast randaliert, die Möbel zerschlagen und als mum dich ausziehen und ins Bett legen wollte hast du gesagt
"Lass die Finger weg blöde Schlampe ich bin verhairatet!".

- Sauftour: 100€
- Möbel: 1000€
- zur richtigen Zeit das Richtige sagen: unbezahlbar

[Primus]

Vl hatten wir den schon...seh ich ja dann, wenn das erste "och nööö" gepostet wird

Aaaalso:
Superman fliegt hoch oben über der Stadt und entdeckt auf einem Dach eine nackte Frau, die mit gespreitzen Beinen auf einer Sonnenliege liegt. Superman denkt sich: "Hmmm die ist ganz schön heiß. Naja ich bin ja so schnell da merkt die bestimmt gar nicht, wenn ich mal runter fliege und sie nudele."

Superman fliegt also zu der Frau hin und ist so schnell, dass die Frau nur einen Luftzug bemerkt. Da sagt die Frau: "Was war denn das?" und der durchsichtige Superheld der vor ihr steht antwortet: "Keine Ahnung, aber mein Ar sch brennt wie Feuer!"

[vincentI]

nö hatten wir nonet, aber trotzdem

[Mr.XaXa]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte
Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du

ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

-----

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist?
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

-----

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer!

[DeathAngel]

50Cent Stücke das ist gut

[Mr.XaXa]

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, laesst ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fuehle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."

-----

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:

"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher"

"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"

"Ja - muss ich zugeben - hab ich."

"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."

Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

-----

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen ..."

-----

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe rann und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

[Mr.XaXa]

Ein Paar Sprüche:

Die Jungfernhaut ist die Haut die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut, so kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen.

---

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

---

Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier, man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.

[Mr.XaXa]

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?„
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

-----

Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Die Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

-----

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein
Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz
normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

-----

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist
Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach
hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und
macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

-----

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke,dass mir das ganz gut gelungen ist..."

-----

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

[Mr.XaXa]

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

---------------------------

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"


Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"