Witzethread

"Schwarzer" Humor :P

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz!"

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Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? - Sie stellt die Möbel um.

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Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! - Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"

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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.

Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".

Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"

"Ja klar, auf geht´s." "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest? a) Dompfaff, B ) Spatz, c) Kuckuck, d) Amsel? Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"

Sagt die Blondine: "Ganz klar, das ist der Kuckuck!"

"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"

"Ja, ich bin mir sicher. Es ist Antwort c) Kuckuck!" "Letzte Antwort?" "Ja."

"Sind Sie sicher?"

"Ja, absolut."

"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! - (eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen) Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"

Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"


"Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, dass der Kuckuck in einer Uhr wohnt!"

Der Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater: "Nur wenn de de Muddi nüscht soochst!"

Den finde ich saugeil :D

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Geht der Sohn zum Vater und fragt:"Was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese:"Würdest du fü 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?"
Sie:" Natürlich!Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.Und die Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch Ausgesorgt und keine Schulden mehr!"
Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt:"Siehst du mein Sohn, Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

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Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir Pech!!"

Der letzte ist geil :D

Ein Mann hat neuerdings schmerzen in seinem besten stück..zudem wird sein Penis immer Schwarzer
Er geht zum Arzt der sofort in einem seiner schlauen Bücher guckt und sagt :
Hmmm da, verfärbungen am Penis.
zum Glück ist er nicht Grün, sonst müssten wir ihn amputieren
Blau..auch amputieren
Gelb..auch amputieren..
ahhhh hier unten, schwarz, puh da haben wir ja nochmal glück!
Der Arme Mann : Ja wieso denn?
Arzt: Er fällt von alleine ab

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Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am seinem Bett steht ein Doktor und meint: "Gut, dass es Ihnen wieder etwas besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!'

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

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Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:

1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist

2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst

3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht

4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist

5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute

6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht

7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....

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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

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4 Leute auf der Baustelle. Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück. Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist." Lehrling:"Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"

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Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"

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US. Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der Queen. Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken, kann sich Bush eine Frage nicht verknifen. "Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu haben?" "Das ist ganz einfach, ich unterziehe jeden einen Test, bevor ich in einstelle." Als demonstration greift sie zum Telefon und ruft Tony Blair an. "Tony, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Bali am anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am" "Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total begeistert von diesem Test. Zurück in den USA will er den Test wiederholen und ruft George Powell an. "George, wenn diene Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Powell überlegt... aber ihm fällt die Antwort nicht ein und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell eine Sonder-Senatsitzung ein.
Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, Jon Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an:"Mr. President, ich kenne die antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"

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Ein Deutscher und ein Holländer gehen jagen. Beide sehen einen Vogel und ballern los. Der Vogel fällt tot vom Himmel. Sie geraten in Streit, wer ihn getroffen hat. Da sagt der Deutsche: "Machen wirs so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier. Wer am längsten am Boden liegen bleibt, hat verloren. Ich fang an. "
Der Holländer is einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Meter Anlauf und tritt dem Holländer voll zwischen die Beine.
Der Holländer schreit wie am Spieß und liegt 5 Minuten am Boden. Schließlich rappelt er sich hoch und sagt:
"Jetzt bin ich dran!"
Darauf der Deutsche: "Ah wah, kannst den Vogel ruhig haben, ich will ihn nicht mehr!"

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

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George W. Busch, der Papst, ein kleiner Schuljunge und ein Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Der Pilot sagt zu den Passagieren:
Wir haben einen Defekt und stürzen jetzt ab, ausserdem haben wir nur 3 Fallschirme.
Der Pilot schnappt sich einen und springt hinaus.
Busch sagt:"Ich bin der Prasident von Amerika, Ich bin der perfekteste, wichtigste und beste Mensch der Welt, ich darf nicht Sterben, die Welt braucht mich."
Er greift einen der letzten und Springt auch.
Darauf hin sagt der Papst:"Ich bin schon so Alt, aber du hast dein Leben noch vor Dir. Nimm Du den letzten Fallschirm und Springe, mir wird Gott helfen."
Der Junge Antwortet:"Gott hat dir schon geholfen, denn der perfekteste Mensch, der Präsident von Amerika hat meinen Schulrucksack genommen:"

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

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Drei Männer - ein Deutscher, ein Holländer und ein Kameruner - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Deutsche los, schnappt sich das schwarze Baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das schwarze Baby erwischt habe. Darauf der Deutsche: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Zitat:

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Original von Dude
Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilz sitzen zusammen.

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

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Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Urologe: "Sie sollten unbedingt aufzuhören zu onanieren"
Fragt der Mann: "Warum?"
Urologe: " ... weil ich sie endlich untersuchen will!"

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tja dude :D

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann an, der
sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte.

Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte. Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und beschimpfte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, Du blöder, häßlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

so ähnlich:


Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein. Er fängt an, das gute Familiensilber auszuräumen, als er plötzlich eine Stimme aus dem Dunkel hört:

"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"

Der Einbrecher ist zu Tode erschrocken, schaut sich um, kann aber niemanden entdecken. Also räumt er weiterhin die Bude aus.
Plötzlich wieder diese Stimme:

"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!!"

Jetzt ist es dem Einbrecher zu blöd, er macht das Licht an und sieht...einen Papagei.

"Hey, warst du das, der da gesprochen hat? Wie heißt du denn?"

Meint der Papagei: "Hieronymus."

Daraufhin der Einbrecher: "Hieronymus ist aber ein blöder Name für einen Papagei."

Darauf der Papagei: "Sicher, aber Jesus ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler!"

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll.

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Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen,
kleinen Mann, der gluecklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so
gluecklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten,
jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede
Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt
Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

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Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: „Ich hab den größten!“
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: „Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!“
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: „Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!“

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Der Vater wartet die ganze Nacht auf seinen Sohn. Er kommt nach Hause und der Vater fragt: "Wo warst du solange?"
Sohn: "Ich hatte mein erstes Mal."
Vater: "Oh, setz dich hin und erzähl mir alles!"
Sohn: "Jetzt nicht. Mein Arsch tut weh."

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie." Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!

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Unterhalten sich zwei Frauen: „Seit mein Mann Viagra nimmt geht es wieder aufwärts in unserem Liebesleben. Kommt er neulich von der Arbeit nach Hause, stürmt ins Wohnzimmer, reißt mir die Kleider vom Leib und beginnt mich hemmungslos zu lieben." Die andere sagt: „Das klingt ja toll." Die erste entgegnet: „Ja, das war es auch. Nur mein Bibelkreis hat etwas fassungslos geguckt."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. „Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: „Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

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Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: „Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?" Darauf der andere: „Ja, wieso, stört Sie das?" „Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss nächste Haltestelle aussteigen!"

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In einem Zoo wird eine seltene Gorillaart gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorillamännchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorillagehege stehen. Und das Gorillaweibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: „Entschuldigen Sie, das ist mir sehr peinlich, aber sie merken ja, wie stark sich das Gorillaweibchen von ihnen angezogen fühlt. Leider sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Weibchen in den Käfig gehen und mit ihm verkehren? Ich denke mal, 1000 € wären auch ein guter Preis dafür." „Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich.", antwortet der junge Mann. Daraufhin fragt der Zoodirektor: „Gut, und welche?" „Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren.", antwortet der Besucher. „Das ist natürlich selbstverständlich.", entgegnet der Direktor. „Und der zweite Wunsch ?" „Kann ich die 1000 € in Raten bezahlen?"

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Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: „Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: „O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: „Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: „Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: „Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Den find ich sehr geil :D

Zwei Priester unterhalten sich:
"Glaubst du, wir erleben das Zölibat noch?"
"Nein, glaub ich nicht, aber vielleicht unsere Kinder"

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"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."

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Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:

"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"

Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."

Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"

Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

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Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:

"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein, weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen, wenn auch gebrauchten Porsche.

"Du Doktor jetzt mir sein gleich, ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming-Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an, jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, nein mir nix gleich! Ich bin bessa! Ich habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

LooooL Das fies :D

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht
mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Fünf.

Einer streicht die Krokodile gelb an,
der zweite zerfranst die Kanten der Atmosphäre mit einem Frühstücksbrettchen,
der dritte trinkt die Südküste Afrikas,
während die zwei anderen die Badewanne mit Akkordeons füllen.

Und wie viele Ostfriesen?
Auch fünf, einer stellt sich auf nen Tisch und hält die Birne und 4 drehen den Tisch.

Und wie viele Sozialarbeiter?
Einer. Aber die Glühbirne muss einverstanden sein.