Die 87 Gothic Regeln

001. Sei Depri!
002. Ritze dich!(achte darauf, dass du dabei genügend Blut verlierst, das verleiht dir die "gesunde" gesichtsfarbe.
003. Trage ausschliesslich schwarz(Kombinationen mit rot möglich).
004. Trinke nur Rotwein oder Vodkamischgetränke.
005. Behaupte du trinkst gerne Blut.
006. Schminke dich so extravagant wie möglich. (Faustregel: Ungeschminkt darf dich niemand erkennen).
007. Vergiss deine Ex-Freunde: Hassan,Ali,Mario und Silvio,stehe ab jetzt nur noch auf androgyne Gestalten.
008. Lerne wie man "androgyn" schreibt.
009. Nebele dich mit Patchoulie ein.
010. Lerne auch "Patchoulie" richtig zu schreiben.
011. Gewöhne dir eine besondere Aussprache an: >Paaa-tschu-li< statt >Patsch-ulli<.
012. Habe Manson und Him Poster überall,behaupte deren neuen Alben seien zu kommerziell.
013. Kaufe die Alben trotzdem (Regel 012.)
014. Interessiere dich für Vampire und Okkultismus.
015. Sage jedem ungefragt,dass du kein Satanist,sondern "Gothic" bist.
016. Sofern dich jemand darauf anspricht ob du "Gothic" seist,sage:
du wärest viel zu individuell um dich in eine Schublade stecken zu lassen.
017. Besorge dir bescheuerte Kontaktlinsen.
018. Besorge dir soviele Ringe,wie auf deine Finger passen.
019. Behaupte du stehst auf Sado-Maso.
020. Lege dir ein paar ulkige Fetische zu.
021. Behaupte du wärest dominant.
022. Behaupte du wärest devot.
023. Denk dir was aus,damit Regel 021 und 022 zusammen einen Sinn ergeben.
024. Benutze keine Rucksäcke oder Handtaschen,stopfe alles in dein Strumpfband oder deinen BH.Es sei denn die Handtasche hat Fledermaus- oder Sargform.
025. Jammer dauernd rum wie schlecht die Welt und die Menschen sind und wie mies es dir geht.
026. Sollte jemand versuchen dich aufheitern zu wollen,gifte ihn an!
027. Behaupte du seiest eine Hexe und könntest Leute verfluchen.
028. Bringe Regel 027 ernsthaft rüber.
029. Auch wenn du erst seit 2 monaten weisst wie man "Gothic" richtig schreibt,behaupte stets "die Szene" habe sich stark verändert in den letzten Jahren.
030. Trage extravagante,sauteure Kleidung die du dir bei Xtra bestellt hast.
031. Behaupte Xtra ist ein teurer und kommerzieller scheissladen.
032. Lerne Latein.
033. Lerne in deinen Plateauschuhen zu laufen.
034. Rede dauernd über Suizid.
035. Nutze die Anonymität des Internets um dich in Suizid-Selbsthilfegruppen-Foren umzusehen.
036. Lasse dich nur noch mit deinem "Spitznamen" (Vampirnamen aus Film und Fernsehen,oder irgendwelcher gefallenen Engel sind möglich)anreden.
037. Schimpfe über Hopper-Handtäschchen-girlies.Kaufe deine Klamotten aber ebenfalls bei Orsay und Pimkie X-D
038. Lege dir eine Internetpräsenz zu.Sichere dir eine domain wie "www.gefallenerengel.de" oder "www.schmerzblut.de" zu.
039. Deine Homepage muss folgendes enthalten:
1.Fotos von dir auf denen du traurig schaust
2.einen Link zu einer SVV(Selbstverletzendes-Verhalten)-Selbsthilfe Seite.
3.möglichst viel schwarz.
040. Behaupte du glaubst nicht an die Liebe oder Hoffnung.
041. Jedesmal wenn ein Kerl dich nicht will,behaupte er sei "deine grosse Liebe"
042. Ignoriere den Widerspruch von Regel 040 auf 041.
043. Schreibe düstere und gefühlvolle Gedichte über Tod,Schmerz und Ritzen.
044. Schleiche nachts über Friedhöfe und lege dich auf Grabsteine.
045. Behaupte das macht dich an (Regel 044)
046. Rasiere dir einen undercut, aber lass die schläfen stehen. ignoriere den fakt, dass unrasierte schläfen eigentlich ein Zeichen guter Menschen sind *g*
047. Quetsch dich, insbesondere dann, wenn du stark übergewichtig bist, in möglichst enge Corsagen, die oben und unten alles rausdrücken!
048. Wenn du die Tanzfläche enterst, verschränke die Arme auf dem Rücken, mach immer einen schritt vor und zurück und tu so, als würdest du betrunken eine heruntergefallene Kontaktlinse suchen müssen.
049. Spar dein Geld auf und lass dir damit deine Eckzähne zu Vampirzähne anschleifen. Das Geld das davon übrig ist, wirst du brauchen, nachdem man dich von deinem Job gefeuert hat *g*
050. Vermeide die Sonne!Nur so bewahrst du eine vornehme Blässe.
051. Ernähre dich vegetarisch.Ignoriere den Widerspruch zu Regel 005.
052. Für den Fall, daß du männlich bist: Sei es nicht und befolge alle 101 Regeln!
053. Bewege dich beim Sex niemals,liege immer unten und tu so als ob es dir keinen Spass macht und du das eigentlich nicht willst,nur so kannst du behaupten immer nur "benutzt" zu werden.
054. Achte darauf, dass deine Haut stets heller wirkt als deine Zähne. Solltest du versehentlich einmal in die Sonne geraten sein, putz deine Zähne einfach nichtmehr.
055. Trage Klamotten für die sich sogar Nutten schämen würden, fange laut an zu meckern sobald dich irgendjemand beaugapfelt oder dich darauf anspricht!
056. Trage große Kreuze aus Silber. Ignoriere den Fakt, dass du die christliche Religion ablehnst und vorgibst ein Vampir zu sein.
057. Färbe dir die Haare entweder Schwarz,Rot oder Blau.
058. Lege dir auf jeden Fall Intimpiercings zu.
059. Behaupte du lässt dich nur piercen weil der Schmerz so toll ist.
060. Als Tatoos sind nur folgende Motive geeignet: Engel,Spinnen und Vampire.
061. Setze alle Hebel in Bewegung um auf Festivals wie das M'era Luna oder das WGT zu kommen, nur so kannst du behaupten diese werden von Jahr zu Jahr kommerzieller.
062. Vernichte deine Bravo-Girl Sammlung.
063. Lege dir ein Messer zu, daß du immer mit dir herumführst,das kannst du dann jedem zeigen und behaupten du ritzt dich damit.
064. Probiere jede erdenkliche Form von Drogen aus, da das Leben ja ohnehin sinnlos ist, hast du hier freie Hand - Viel Spass ;-P
065. Style dich stundenlang und ziehe ein total unpraktisches Kleid an, auch wenn du nur kurz zum Kiosk an der Ecke gehst um Zigaretten zu kaufen.
066. Sollte es jemand wagen dich anzusehen, meckere lauthals über die "intollerante Gesellschaft".
067. Bewirb dich in folgenden Branchen: Friedhofsgärtnerei, Bestattungsinstitut, Krankenhauspathologie.
068. Meckere abermals lauthals über die "intollerante Gesellschaft" wenn du bei Regel 067 nur Absagen erhälst.
069. Suche dir eine gute Freundin mit der du vor Publikum Zungenküsse austauschst. So kannst du behaupten ja eigentlich lesbisch zu sein.
070. Die Regel 069 ignorierend kannst du natürlich immernoch wie ein Girlie hinter Kerlen herrennen die so aussehen wie Manson oder Ville Vallo.
071. Male dir seltsames gekrakel neben die Augen,benutze hierfür keinen Spiegel.
072. Schreibe ein Online-Tagebuch!Nur so kann jeder einen kleinen Einblick in dein depressives,sinnloses und vor allem einsames Seelenleben bekommen.
073. Zitiere für 072 Songtexte die etwas mit Ritzen oder Depressionen und Einsamkeit zu tun haben.(Subway to Sally,Lacrimosa etc...)
074. Für den Fall, daß dich mal jemand besucht,habe immer einen Vorrat Räucherstäbchen im Haus. Nebele dir die Bude damit ein (Faustregel: Sichtradius muss unter 2 Meter betragen).
075. Egal wieviel Sie kosten, kaufe dir schwarze Hosen mit so vielen Schnallen und Bändeln dran wie's nur geht!(Irgendwann müssen deine Kleider ja auch mal in die Reinigung).
076. Dies gilt auch für Schuhe (Regel 075).
077. Wenn du keine freien Stellen mehr zum ritzen findest, dann opfere den Nachbarshund, dessen Halsband gibt übrigens ein schickes Accessoir ab
076. Suche dir einen Kerl der auf dich steht,aber nicht dein Typ ist weil er nicht androgyn genug ist.
Ziehe ihn an einem Kettenhalsband durch die Gruftiedisko.
077. Wickle dich in Netzstrumpfhosen ein (laufe aber aus Sicherheitsgründen nicht in die Nähe von Häfen oder Fischmärkten).
078. Zupfe dir die Augenbrauen komplett ab (tut weh und Schmerz ist ja was tolles ).
079. Male dir ein paar dünne Striche als Augenbrauen-Ersatz.
080. Betone dass du niemals Kinder haben willst, da diese Welt so ein schrecklicher Ort ist in den du niemals Kinder setzen würdest.
081. Sollte bei Regel 053 etwas danebengegangen sein, dann ignoriere Regel 080 und kauf deinem Balg bei Xtra Kinder-Gothic-Klamotten-vergiss aber dann wenigstens Regel 031 nicht, wenn du schon nicht an Verhütung denkst.
082. Schlafe in einem Sarg oder befolge Regel 083.
083. Lege dir einen schwarzen Samtbezug für dein Bett zu.
084.Sobald du einen Führerschein und genügend Geld besitzt-Kaufe dir einen Leichenwagen
085. Wenn dich deine Eltern aus der Wohnung geschmissen haben nimm Regel 082 und deponiere ihn in Regel 084.
086. Mache Regel 084 zu deiner ersten eigenen Wohnung.
087. Wo wir gerade bei "Regel" sind, färbe deine Tampons ebenfalls schwarz

der laden heißt XtraX <.<

wenn wir grade dabei sind:


Die 100 goldenen Hip-Hopper-Regeln! (mit Bonustracks)
Oder das ultimative Checker-Guide.

01. Sei ständig "phat" und "krass".

02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur krass".

03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.

04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.

05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".

06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).

07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.

08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.

09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!

10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.

11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.

12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.

13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.

14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.

15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!

16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.

17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier
(oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)

18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.

19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.

20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.

21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.

22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.

23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.

24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".

25. Hab was gegen Schwule.

26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.

27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.

28. Rauch Gras.

29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.

30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.

31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.

32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).

33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.

34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.

35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.

36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.

37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.

38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".

39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!

40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.

41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.

42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".

43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).

44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.

45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.

46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.

47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.

48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.

49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.

50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext
beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.

52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!

53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".

54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.

55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.

56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.

57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.

59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.

60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.

61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein
Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.

62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".

63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte").

64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".

65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.

66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.

67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.

68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".

69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.

70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.

71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.

72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.

73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.

74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat.
Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.

75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".

76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:
Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder.

oder
Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm... Yeah, yeah und so.

77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.

78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.

79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.

80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.

81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.

82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.

83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"

84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.

85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).

86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".

87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.

88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.

89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.

90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.

91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.

92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.

93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ficken", falls du sie auf der Straße triffst.

94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.

95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.

96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.

97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.

98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt

95 ohnehin nicht merken.

99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.

100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.

101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.

102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es später auf dem Bild aus, als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.

103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.

104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.


Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel:


105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.

subway to sally is kein gothic...

Stumpf wie immer ^^

Aber STS ist toll ^^

es wurd au nie behauptet das sts gothic is

073. Zitiere für 072 Songtexte die etwas mit Ritzen oder Depressionen und Einsamkeit zu tun haben.(Subway to Sally,Lacrimosa etc...)

stimmt alles hör ma narben an oder kleid aus rosen

alsoo ich weis ja nich wie du in kleid aus rosen ritzen reinintepretierst, abba sonst: stimmt, hast recht^^

naja ich interpretier einsamkeit und schmerz rein OO
"ein junges mädchen lief einst fort verließ der kindheit schönen ort verließ die eltern und sogar dem mann dem sie versprochen war"
"stech dir rosen in den bloßen unberührten mädchenleib"

Stechen ist nciht ritzen :D

Zitat:

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Original von Freyr
naja ich interpretier einsamkeit und schmerz rein OO
"

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er hat nixmehr von ritzen gesagt...

genau aXel du kackbratze :D

1. sts rulz ^^
2. ich fnid die gothicrulez lustig ^^
3. jede band hat rigendwelche depressiven lieder in denens um negative emotionen geht o.O da iss das jetz halt n beispiel für eins bei subway to sally. so kann man ja nich argumentieren ^^