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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witzethread



engelchen
15.07.2007, 21:05
So, mal einen neuen Thread.

Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper:"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

Mr.XaXa
15.07.2007, 21:07
danke, ich finde den witz soooo toll :D

und btw willkommen an board :)

DeathAngel
15.07.2007, 22:04
Alt? ja
witzig? ja wenn man ihn richtig erzählt ^^

Wasn das fürn Entchen Mist ^^ Ich kenn den mit nem Hasen...

Mr.XaXa
15.07.2007, 22:06
und wie willste bei nem hase den schnabel festnageln? :D

DeathAngel
15.07.2007, 22:33
Deshalb gehts ja auch um Öhrchen und Möhrchen ^^

Freyr
15.07.2007, 22:36
ich kenn den au nur mim hasen und möhren
chrissy isn faker ;D

engelchen
15.07.2007, 22:53
Ach ihr seit doch doofe kuehe seit ihr.
:'(

Das Entchen bringt einfach mal frischen Wind in diesen Sauhaufen :P

Freyr
15.07.2007, 23:01
ich dich auch ;D

DeathAngel
16.07.2007, 03:54
jaja frischen Wind *g* Das ist wie mit rolbitchi die glaub auch immer das alles richtig ist nur weils 100 Franken so machen *g*

Badkapp
26.07.2007, 01:40
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Mr.XaXa
26.07.2007, 17:29
Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt:
"Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon:
"Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf
dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am
Arsch, ich bin jetzt im Westen!"

DeathAngel
26.07.2007, 22:45
ahja...

rolwf
26.07.2007, 23:55
der ist aus "das leben der anderen!" du dieb du :P

Mr.XaXa
27.07.2007, 00:12
echt? kenn den film nicht :D

DeathAngel
27.07.2007, 00:23
Ders auch scheiße ^^

rolwf
27.07.2007, 13:30
ich find ihn ziemlich gut! aber du hast ja schon mal erwähnt das niveauvolle filme nicht so deins sind ...

DeathAngel
27.07.2007, 22:24
Stimtm Schnulzen wie Sissi sind scheiße...

rolwf
30.07.2007, 01:10
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mama, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mama, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".

Badkapp
30.07.2007, 01:39
loool :D :D wie geil xD

rolwf
31.07.2007, 21:03
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

http://badgeaddicts.smfforfree.com/Smileys/badge/ba230.gif

rolwf
31.07.2007, 21:06
George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

DeathAngel
31.07.2007, 21:35
Keine Doppelposts... Sowas bezeichnet man als spam...

<°}}}<
01.08.2007, 00:40
erich honnecker wird von seinem fahrer durch seine ddr gefahren.
fährt der fahrer n huhn kaputt.
erich geht zum bauern und entschuldigt sich. 3 minuten später kommt dieser wieder, der bauer wütend mit der mistgabel hinter ihm her.
sie entkommen und fahren dabei ein schwein um.
sagt der erich zum fahrer: "nüü isch geh sischer nisch nöchma. schaust also mal dass dü züm baüern kömmst ünd disch dafür entschüldigst."
der fahrer geht zum bauern.
3 stunden später kommt er wieder. total blau.
erich: "pibsch nochma was hastn dem eazählt?"
fahrer: "alsö ging zu ihm hin und sagte: isch bin dea fahra vom erisch hönnecka und sich hab das schwein überfahrn!"

ein lkwfahrer fährt im winter durche stadt.
er hält an ner roten ampel. eine blondine kommt und sagt: du verlierst ladung.
er schau, alles in ordnung.
rote ampel. wieder ne blondine: du verlierst ladung.
er schaut. alles ok.
an der nächsten ampel steht wieder eine blondne, sie kommt näher. der fahrer: nein, alles ist in ordnung. ich verliere ladung, denn ich bin ein winterstreudienst.

Rock'n Rolla
09.08.2007, 13:21
liebe ist wenn man ne frau mit ner feder zum höhepunkt kitzelt

pervers ist wenn das huhn noch drannhängt

muhahaha whad hept wie lacht ^^

Mr.XaXa
09.08.2007, 13:45
was ist der unterschied zwischen liebe, großer liebe und übertriebener liebe?
blasen, schlucken, gurgeln :D

Rock'n Rolla
09.08.2007, 20:05
des alt .... liebe ist wenn einem die freundin auf den bauch scheißt ... pervers wenn sie mti der zunge ich lieb dich reinschreibt ^^

Mr.XaXa
09.08.2007, 23:48
omg, der ist eklig :D

Mr.XaXa
17.08.2007, 23:09
Was ist das wichtigste Organ des Mannes? - Die Haut. Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen!

Freyr
20.08.2007, 21:43
die haut is ein organ? =/

Mr.XaXa
21.08.2007, 00:01
ja du esel.

Badkapp
21.08.2007, 13:03
lol grieger, das wusste sogar ich xD

Mr.XaXa
08.09.2007, 15:45
Fragt ein Astronaut den anderen: "Na wie war denn das Restaurant auf dem Mond?"-"Das Essen war zwar gut ,aber die Atmosphäre fehlte!"

"Ach Sie studieren Chemie?"-"Nein das ist der Frisiertisch meiner Frau !"

atomwitz: alles lacht und strahlt

rolwf
16.10.2007, 20:06
Naja ... aber trotzdem:


..warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

"TOOOOOR!"

DeathAngel
16.10.2007, 22:09
Ich mag Fußball trozdem net...

vincentI
17.10.2007, 08:49
naja

Mr.XaXa
16.12.2007, 19:53
was ist der unterschied zwischen hiphop und tampons?

hiphop ist fürn arsch!

:D

Freyr
16.12.2007, 20:46
:D

DeathAngel
16.12.2007, 21:28
haha ?

Röbbee
16.12.2007, 22:16
haha ! ohne Fragezeichen Flattermann...wo ist dein kranker Humor geblieben? :D

Mr.XaXa
26.12.2007, 12:24
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

:D

Mr.XaXa
01.01.2008, 16:42
Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.

Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am Arsch!"

Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"

Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.

Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, JETZT bist du am Arsch..."

Der ist so geil :D

Sturm
02.01.2008, 13:51
irgendwie alle witze doof.... xD

Mr.XaXa
05.01.2008, 13:58
Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilz sitzen zusammen.

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

-----

Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Urologe: "Sie sollten unbedingt aufzuhören zu onanieren"
Fragt der Mann: "Warum?"
Urologe: " ... weil ich sie endlich untersuchen will!"

Freyr
05.01.2008, 14:12
der 1. is alt
den 2. kannt ich nich xD

DeathAngel
05.01.2008, 18:26
Aber der erste ist immernoch toll ^^

Primus
27.01.2008, 21:05
Was ist lustiger als ein totes Kind?

Ein totes Kind im Clownskostüm.

Sturm
27.01.2008, 23:40
dem mitm karies und so finsch geil xD
und sone komischen kein sinn witze sind eigtl imerm lustig weil se dumm sind xD

Röbbee
28.01.2008, 18:43
also den mit dem Kind find ich...komisch und unlustig...sry^^

Mr.XaXa
28.01.2008, 22:04
Der mit dem Kind ist alt aber herrlich Makaber :D

Was ist krank?
10 tote Babys in einer Mülltonne.

Was ist pervers?
1 totes Baby in 10 Mülltonnen.

Röbbee
28.01.2008, 22:14
Deiner war eindeutig besser :D
Nix gegen makaber aber der war strange^^

Freyr
29.01.2008, 19:22
ooooh dude pack doch mal neue witze aus und nich immer die alten dinger :D

vincentI
29.01.2008, 19:54
clown bei den behinderten: "wer mir ein lied singt, der bekomtm ein eis"
behinderter: "arghdrpfrflblllrr"
clown: "und wer mich verarscht bekomt garnix"

kommt erzählt besser rüber


Mann wacht morgends völlig verkatert in kompletter Montur in seinem Bett auf und kann sich an nichts mehr erinnern, außer, dass er mit seinen Kumpels auf Sauftour gegangen is.
Auf seinem Nachttisch liegt ein Zettel von seiner Frau "Schatz ich bin schnell Einkäufe fürs Mittagessen erledigen, es gibt Steak, Frühstück steht auf dem Tisch und mach dir keinen Kopf wegen den kaputten Möbeln".
Mann hat keinen blassen Schimmer was eigentlich passiert ist, seine Frau macht nie Frühstück, hinterlässt ihm keine Zettel und motzt normal wenn irgendwas kaputt geht.
Geht er zu seinem Sohn und fragt ihn was eigentlich passiert ist.
"Ja Vadda, du bist mitten in der Nacht sturzbetrunken heimgekommen, hast randaliert, die Möbel zerschlagen und als mum dich ausziehen und ins Bett legen wollte hast du gesagt
"Lass die Finger weg blöde Schlampe ich bin verhairatet!".

- Sauftour: 100€
- Möbel: 1000€
- zur richtigen Zeit das Richtige sagen: unbezahlbar

Primus
30.01.2008, 23:20
Vl hatten wir den schon...seh ich ja dann, wenn das erste "och nööö" gepostet wird :D

Aaaalso:
Superman fliegt hoch oben über der Stadt und entdeckt auf einem Dach eine nackte Frau, die mit gespreitzen Beinen auf einer Sonnenliege liegt. Superman denkt sich: "Hmmm die ist ganz schön heiß. Naja ich bin ja so schnell da merkt die bestimmt gar nicht, wenn ich mal runter fliege und sie nudele."

Superman fliegt also zu der Frau hin und ist so schnell, dass die Frau nur einen Luftzug bemerkt. Da sagt die Frau: "Was war denn das?" und der durchsichtige Superheld der vor ihr steht antwortet: "Keine Ahnung, aber mein Ar sch brennt wie Feuer!"

vincentI
31.01.2008, 13:15
nö hatten wir nonet, aber trotzdem (http://www.schuppen-mifi.de/images/banner_asbach.gif)

Mr.XaXa
18.02.2008, 15:54
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte
Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du

ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

-----

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist?
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

-----

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer!

DeathAngel
19.02.2008, 01:06
50Cent Stücke das ist gut :D

Mr.XaXa
01.03.2008, 11:58
Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, laesst ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fuehle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."

-----

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:

"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher"

"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"

"Ja - muss ich zugeben - hab ich."

"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."

Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

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Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen ..."

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Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe rann und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Mr.XaXa
08.04.2008, 09:15
Ein Paar Sprüche:

Die Jungfernhaut ist die Haut die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut, so kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen.

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Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

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Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier, man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.

Mr.XaXa
19.04.2008, 13:10
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?„
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

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Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Die Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

-----

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein
Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz
normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

-----

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist
Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach
hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und
macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

-----

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke,dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Mr.XaXa
16.05.2008, 13:19
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"


Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Mr.XaXa
23.05.2008, 13:46
"Schwarzer" Humor :P

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz!"

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Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? - Sie stellt die Möbel um.

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Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! - Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"

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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.

Mr.XaXa
12.06.2008, 15:22
Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".

Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"

"Ja klar, auf geht´s." "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest? a) Dompfaff, B ) Spatz, c) Kuckuck, d) Amsel? Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"

Sagt die Blondine: "Ganz klar, das ist der Kuckuck!"

"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"

"Ja, ich bin mir sicher. Es ist Antwort c) Kuckuck!" "Letzte Antwort?" "Ja."

"Sind Sie sicher?"

"Ja, absolut."

"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! - (eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen) Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"

Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"


"Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, dass der Kuckuck in einer Uhr wohnt!"

Mr.XaXa
14.06.2008, 11:45
Der Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater: "Nur wenn de de Muddi nüscht soochst!"

Den finde ich saugeil :D

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Geht der Sohn zum Vater und fragt:"Was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese:"Würdest du fü 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?"
Sie:" Natürlich!Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.Und die Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch Ausgesorgt und keine Schulden mehr!"
Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt:"Siehst du mein Sohn, Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

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Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir Pech!!"

DeathAngel
14.06.2008, 17:45
Der letzte ist geil :D

Mr.XaXa
31.07.2008, 23:28
Ein Mann hat neuerdings schmerzen in seinem besten stück..zudem wird sein Penis immer Schwarzer
Er geht zum Arzt der sofort in einem seiner schlauen Bücher guckt und sagt :
Hmmm da, verfärbungen am Penis.
zum Glück ist er nicht Grün, sonst müssten wir ihn amputieren
Blau..auch amputieren
Gelb..auch amputieren..
ahhhh hier unten, schwarz, puh da haben wir ja nochmal glück!
Der Arme Mann : Ja wieso denn?
Arzt: Er fällt von alleine ab

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Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am seinem Bett steht ein Doktor und meint: "Gut, dass es Ihnen wieder etwas besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!'

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Mr.XaXa
17.08.2008, 18:33
Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

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Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:

1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist

2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst

3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht

4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist

5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute

6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht

7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....

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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

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4 Leute auf der Baustelle. Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück. Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist." Lehrling:"Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"

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Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"

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US. Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der Queen. Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken, kann sich Bush eine Frage nicht verknifen. "Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu haben?" "Das ist ganz einfach, ich unterziehe jeden einen Test, bevor ich in einstelle." Als demonstration greift sie zum Telefon und ruft Tony Blair an. "Tony, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Bali am anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am" "Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total begeistert von diesem Test. Zurück in den USA will er den Test wiederholen und ruft George Powell an. "George, wenn diene Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Powell überlegt... aber ihm fällt die Antwort nicht ein und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell eine Sonder-Senatsitzung ein.
Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, Jon Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an:"Mr. President, ich kenne die antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"

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Ein Deutscher und ein Holländer gehen jagen. Beide sehen einen Vogel und ballern los. Der Vogel fällt tot vom Himmel. Sie geraten in Streit, wer ihn getroffen hat. Da sagt der Deutsche: "Machen wirs so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier. Wer am längsten am Boden liegen bleibt, hat verloren. Ich fang an. "
Der Holländer is einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Meter Anlauf und tritt dem Holländer voll zwischen die Beine.
Der Holländer schreit wie am Spieß und liegt 5 Minuten am Boden. Schließlich rappelt er sich hoch und sagt:
"Jetzt bin ich dran!"
Darauf der Deutsche: "Ah wah, kannst den Vogel ruhig haben, ich will ihn nicht mehr!"

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

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George W. Busch, der Papst, ein kleiner Schuljunge und ein Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Der Pilot sagt zu den Passagieren:
Wir haben einen Defekt und stürzen jetzt ab, ausserdem haben wir nur 3 Fallschirme.
Der Pilot schnappt sich einen und springt hinaus.
Busch sagt:"Ich bin der Prasident von Amerika, Ich bin der perfekteste, wichtigste und beste Mensch der Welt, ich darf nicht Sterben, die Welt braucht mich."
Er greift einen der letzten und Springt auch.
Darauf hin sagt der Papst:"Ich bin schon so Alt, aber du hast dein Leben noch vor Dir. Nimm Du den letzten Fallschirm und Springe, mir wird Gott helfen."
Der Junge Antwortet:"Gott hat dir schon geholfen, denn der perfekteste Mensch, der Präsident von Amerika hat meinen Schulrucksack genommen:"

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

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Drei Männer - ein Deutscher, ein Holländer und ein Kameruner - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Deutsche los, schnappt sich das schwarze Baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das schwarze Baby erwischt habe. Darauf der Deutsche: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Sturm
18.08.2008, 00:38
Original von Dude
Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilz sitzen zusammen.

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

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Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Urologe: "Sie sollten unbedingt aufzuhören zu onanieren"
Fragt der Mann: "Warum?"
Urologe: " ... weil ich sie endlich untersuchen will!"

tja dude :D

Mr.XaXa
31.08.2008, 23:30
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann an, der
sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte.

Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte. Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und beschimpfte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, Du blöder, häßlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

vincentI
01.09.2008, 10:46
so ähnlich:


Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein. Er fängt an, das gute Familiensilber auszuräumen, als er plötzlich eine Stimme aus dem Dunkel hört:

"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"

Der Einbrecher ist zu Tode erschrocken, schaut sich um, kann aber niemanden entdecken. Also räumt er weiterhin die Bude aus.
Plötzlich wieder diese Stimme:

"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!!"

Jetzt ist es dem Einbrecher zu blöd, er macht das Licht an und sieht...einen Papagei.

"Hey, warst du das, der da gesprochen hat? Wie heißt du denn?"

Meint der Papagei: "Hieronymus."

Daraufhin der Einbrecher: "Hieronymus ist aber ein blöder Name für einen Papagei."

Darauf der Papagei: "Sicher, aber Jesus ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler!"

Mr.XaXa
05.10.2008, 16:50
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll.

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Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen,
kleinen Mann, der gluecklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so
gluecklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten,
jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede
Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt
Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

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Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: „Ich hab den größten!“
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: „Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!“
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: „Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!“

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Der Vater wartet die ganze Nacht auf seinen Sohn. Er kommt nach Hause und der Vater fragt: "Wo warst du solange?"
Sohn: "Ich hatte mein erstes Mal."
Vater: "Oh, setz dich hin und erzähl mir alles!"
Sohn: "Jetzt nicht. Mein Arsch tut weh."

Mr.XaXa
10.10.2008, 20:16
Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie." Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!

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Unterhalten sich zwei Frauen: „Seit mein Mann Viagra nimmt geht es wieder aufwärts in unserem Liebesleben. Kommt er neulich von der Arbeit nach Hause, stürmt ins Wohnzimmer, reißt mir die Kleider vom Leib und beginnt mich hemmungslos zu lieben." Die andere sagt: „Das klingt ja toll." Die erste entgegnet: „Ja, das war es auch. Nur mein Bibelkreis hat etwas fassungslos geguckt."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. „Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: „Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

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Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: „Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?" Darauf der andere: „Ja, wieso, stört Sie das?" „Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss nächste Haltestelle aussteigen!"

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In einem Zoo wird eine seltene Gorillaart gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorillamännchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorillagehege stehen. Und das Gorillaweibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: „Entschuldigen Sie, das ist mir sehr peinlich, aber sie merken ja, wie stark sich das Gorillaweibchen von ihnen angezogen fühlt. Leider sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Weibchen in den Käfig gehen und mit ihm verkehren? Ich denke mal, 1000 € wären auch ein guter Preis dafür." „Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich.", antwortet der junge Mann. Daraufhin fragt der Zoodirektor: „Gut, und welche?" „Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren.", antwortet der Besucher. „Das ist natürlich selbstverständlich.", entgegnet der Direktor. „Und der zweite Wunsch ?" „Kann ich die 1000 € in Raten bezahlen?"

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Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: „Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: „O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: „Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: „Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: „Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Mr.XaXa
15.11.2008, 20:26
Den find ich sehr geil :D

Zwei Priester unterhalten sich:
"Glaubst du, wir erleben das Zölibat noch?"
"Nein, glaub ich nicht, aber vielleicht unsere Kinder"

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"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."

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Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Mr.XaXa
19.11.2008, 20:19
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:

"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"

Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."

Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"

Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Mr.XaXa
22.11.2008, 14:41
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

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Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:

"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Mr.XaXa
30.11.2008, 17:30
Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein, weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen, wenn auch gebrauchten Porsche.

"Du Doktor jetzt mir sein gleich, ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming-Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an, jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, nein mir nix gleich! Ich bin bessa! Ich habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

DeathAngel
30.11.2008, 22:23
LooooL Das fies :D

Mr.XaXa
10.12.2008, 16:58
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

Mr.XaXa
02.01.2009, 19:50
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht
mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Sentinel
11.08.2009, 13:07
Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Fünf.

Einer streicht die Krokodile gelb an,
der zweite zerfranst die Kanten der Atmosphäre mit einem Frühstücksbrettchen,
der dritte trinkt die Südküste Afrikas,
während die zwei anderen die Badewanne mit Akkordeons füllen.

vincentI
11.08.2009, 15:52
Und wie viele Ostfriesen?
Auch fünf, einer stellt sich auf nen Tisch und hält die Birne und 4 drehen den Tisch.

Und wie viele Sozialarbeiter?
Einer. Aber die Glühbirne muss einverstanden sein.

Mr.XaXa
23.08.2009, 20:42
Fritz bekommt zu Weihnachten ein ferngesteuertes Auto, eine Spielekonsole mit einer Handvoll Spielen dazu, neue Ski und einen schicken Schneeanzug, Bücher, Videokassetten mit Zeichentrickfilmen...
Sein großer Bruder Peter bekommt zwar auch einen Schneeanzug, aber keine Ski, und auch sonst nur ein paar Kleinigkeiten...

Sagt Fritz zu Peter: "Na, kann das sein, dass Mami und Papi mich mehr lieb haben als dich?"
Antwortet Peter: "Kann das sein, dass Du Leukämie hast?"

vincentI
08.09.2009, 18:09
Brief vom Penis

Betreff: Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage aus folgenden Gründen
eine Gehaltserhöhung:
- körperliche Arbeit
- arbeiten in großen Tiefen
- Wochenenden & Feiertagen sind nicht frei
- arbeite in feuchter Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Arbeit bei hohen Temperaturen
- Arbeit setzt mich Ansteckungsgefahren aus und
- es ist ein dunkler Raum der kaum belüftet wird

Geschäftsführer:
Ihr Antrag wurde aus folgenden Gründen abgelehnt:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden
- schlafen kurz nach der Arbeit ein
- folgen nicht immer den Anweisungen des
Management
- arbeiten einfach mal in anderen Gegenden
- müssen immer unter Druck gesetzt werden, bevor
Sie überhaupt anfangen
- verlassen den Arbeitsplatz ziemlich dreckig
- halten sich nicht an die Sicherheitsanweisungen
wie z.B. Schutzbekleidung und
- Sie übernehmen keine Doppelschicht
_________________

Mr.XaXa
09.11.2009, 15:05
Ein Amerikaner lebt im Regenwald und bereitet sich auf die Winterzeit vor. Er ist gerade am Holzhacken als ein Indianer vorbeikommt. Der Amerikaner fragt ihn, wie kalt der Winter wird.

Der Indianer antwortet: "Kalt."

Der Amerikaner hackt vorsichtshalber noch mehr Holz. Als der Indianer wieder kommt fragt der Amerikaner erneut.

Nun antwortet der Indianer: "Sehr sehr sehr kalt."

Der Amerikaner befürchtet das schlimmste und hackt nun wie ein verrückter. Da kommt ein anderer Indianer und der Amerikaner fragt: "Wird denn der Winter sehr kalt?"
Darauf der Indianer: "Das wird der kälteste Winter seit Menschengedenken!"
Darauf der Amerikaner: "Woher weisste das so genau?"
Darauf der Indianer: ",Altes Wissen, wenn weisser Mann hacken viel viel Holz wird Winter viel viel kalt."

Mr.XaXa
05.12.2010, 15:16
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?"
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild. Die Lehrerin denkt, das Fritzchen kann ich nicht aufrufen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin: "Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Mhm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?"
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt: "Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal!"
Und Fritzchen antwortet stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

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Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?


Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel
finden Sie dort bestimmt nicht...

DeathAngel
09.01.2011, 20:49
Pelzmantel ist gut da hätte man auch Schuhe nehmen können das sind Dinge die Frauen verstehen :D

Hab gestern auch erst wieder 20 Verknüpfungen auf dem Laptop von Schwiegermutti gelöscht, die haben nämlich alle auf den Bilder Ordner der Digicam verwiesen :D

Sturm
03.03.2011, 21:59
Kommt Helium in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier." Das Helium reagiert nicht.

luhmän
04.03.2011, 14:43
Kommt nen Cosinus auf ne Sinus-Party. Sagt ein Sinus: "Ey, integrier dich mal!"

Sturm
04.03.2011, 15:23
Sone scheiss Uni-Witze ey :D
Ganz andres Nivea! <<<

Mr.XaXa
22.10.2011, 10:55
In Dortmund hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

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Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.